CUT!

2011年7月17日，日

我的父親曾給我一句描述，叫我非常深刻：「你個女似我，要反面就反面。」對，遇到一些我不能妥協的事，我會以不同的方法「反面」，最常見的是忽略（ignore），充耳不聞，因為我盡可能不想跟人吵架衝突，原因有很多，其中一個原因是我怕煩，要吵架也要找對的人。當遇到一些不能容忍、不能沉默的事，我會與人正面交鋒，但我的出擊通常只是一次起，兩次止，因我討厭關係撕裂帶來的痛楚，若不是太嚴重的事件，我絕少選擇與人完全一刀兩斷，說到底，是我受不了。

最近，我卻有一個突破。一些我想挽回的好朋友，我正努力尋找方法及祈禱，希望可以挽回。一些應來個了斷的「朋友」、「連結」，我狠狠的切斷了。想不到我也可以這麼英勇，一年內大概有360天我都是傾向婆媽的，但我突然如此瀟灑，我一定要感謝神，為我興起一些（不容易的）環境，也給我一些啟發，讓我下這樣的決定。

我要展開新的一頁。

突然這樣的灑脫，實在有違我一貫的作風，我對自己的分析有二：純屬聖靈感動；長期受壓，到了今天要爆了。

要走的路仍然漫長；要學的事還有許多。Watch and Pray！

逃避痛苦

2011年5月12日, 四

在痛苦的日子裡，我會常常找機會笑餐飽，我曾經有關節炎，也是這個原因。每當我看見一些癲癲喪喪的人，我略略能夠理解他面對甚麼問題。

他將情感從A地遷徙到B地，沒辦法，每當重遊舊地便會觸景傷情，唯有遠離曾令他很受傷的地方。

她使自己忙過不停，沒辦法，一靜下來，自己也面對不到那個傷口。

他告訴自己：「以後我不會再流淚」，為了真的做到不流淚，他很努力遏止自己的情感，令自己不再感到痛苦。他的情感漸漸變得很麻木，甚至麻痺。

A君愛結識女孩子，B小姐愛購物，C君愛進修，D先生愛飲酒，吸毒、拜金、工作狂、賭徒、機不離手......。其實他們不是太愛那些東西，只是他們太受傷，或是太失落，要找一些東西填補內心的缺口，也幫自己轉移視線。

我明白老人家一句話：「我不怕死，只怕痛。」怕痛，彷彿是人類的普遍現象。

是人不夠堅強，還是地球實在太危險？為甚麼很多人都傷得爛額焦頭？他、她、他逃避痛苦很糟糕嗎？沒辦法！不使出幾個防衛機制幫助自己逃避痛苦，人很快會爆煲。逃避不是最好的方法，但在還未找到解救辦法時，只好出此下策。

他、她、他面對這些傷口多年，醫來醫去也未痊癒，我想他們不會不感到厭煩。

她問我是否恨她？我沒有選擇憎恨，我也想放得低，最好即時放低哂，一筆勾銷。但是實在太傷，不是說放低就能放低。哪天才能夠痊癒，不是我能夠控制。

i am back

2011年4月5日，星期二

很久沒有寫xanga，來一篇。以前做社工的時候，除了做文件給服務使用者及主任外，沒有機會發揮自己的所思所感，便很喜歡在blog寫字，但自從做了記者後，天天都在寫字，下班時的確不想再寫。但是，不想寫字，卻不知自己想點。

2011年的4月剛開始，過去3個月自己在做甚麼呢？都是很忙啦，大部分時間在工作，工作忙碌過後，便尋找時間空間給自己的身心歇息一下；放假天盡量抽時間去教會，但大部分時間都返不到，因為太累，也因為內心有不同的疑問；其餘的時間，便見一見我的不同朋友及家人。我對自己的生活滿意嗎？一般。依然是應該做的沒有做，不應該做的卻去做，卻沒有能力撥亂反正。

上星期日，親愛的家聚組長鼓勵我參加新造營的醫治部分，因為我認同自己需要得醫治，也因為我看得見這個組長為父為母的心，她的眼光也非常準，看得穿也說穿了我極需要得醫治，也因為我敬重她，所以，我努力抽時間參加。坐下不久，我便開始流眼淚，為甚麼呢？都是那幾個問題：難過、傷心、沮喪，很痛，不想面對。我早已將我的情感遷徙，遷徙到其他的事上，專注在一些我以為不會再令我感到難過失望的事，逃避了好一段日子。當然，世上並沒有東西不會令人不失望難過，我過去專注在工作及其他事，依然感到很艱難，很不滿足。「以別神代替耶和華的（或譯：送禮物給別神的），他們的愁苦必加增。」（詩十六4）我的愁苦確是增加了。出路是甚麼？繼續放下這個己，選擇接納及饒恕吧！

因為最近聽了一些先知講及末世信息，我正在消化、領受他的分享，如果他所說的是真的，那麼，可能我沒有機會去其他地方，包括我很掛念的加拿大。因著他的分享，影響我內心許多的想法及計劃，不時思想如何預備end time的來臨。噢！我是否太敏感了！

別煩惱太多，脫下思慮，先進入內室，親近那願意向人啟示自己的主。

家 - uncle david

2010年10月29日, 五

還有4天，我便要上飛機回港了。

十幾天在這裡，去認識我的家族。最初我決定來這裡時並沒有什麼籌算，機票及匯款都是最貴的季節，自己又沒有錢，工作也很忙，未必放到假，但因為知道我的親友有需要，便決定要前來看一看他們。到了這裡，除了首數天在一個人的旅程上能真正旅遊外，到我親友的家住後，我很少出去旅遊，大部分時間都是留在他們的家中，或是去老人院探望我的婆婆。但是這十幾天的旅程，真的叫我百感交集，發現很多很多的家族歷史及現實，有的叫我高興，有的叫我難過。他們在這裡生活20年，20年的事情，20年的結，我承擔得到多少？

其中我的uncle david叫我很深印象。我一向知道他是一個好人，當我親身接觸他的時候，我只能以兩句說話去形容他，就是「太好人」，以及「好人到加零一」。我為到有這樣的一個uncle感到很自豪，如英文人的一句「proud of him」，他的生命及付出托著我的家族，我非常欽佩及尊敬他。他是一個極有承擔感的男人，很勤力，盡心助人，他熱心的程度簡直叫我望麈莫及。他不是錢多、有剩餘資源而這樣做，而是「慳自己，闊佬別人」，當我看見他在透支自己去祝福別人，我既感動又心痛；看見他的憔悴，以及觸碰到他那雙非常粗糙的雙手，我真的要老套的說一句：「我見猶憐。」所以，每一次我都盡量去幫助他，幫他移走他的任務，讓他多作休息。當我有機會與他傾談時，我都忍不住立刻對他說出我的感受－－看見他勞心勞力而有的心痛感受。

20年的歷史，短短十數天我真的承受不到太多。之前我已明白到「期望要合理」的重要性，所以我也沒有期待自己要做什麼，每天只管去享受、投入在這裡的生活，當然，有機會的話，我也不忘分享見證，不過，我太知道人的說話不及所作所為具說服力，所以，也學習努力去作對的事，沈住氣應付每一天、每一人，默默的服侍，遇到機會便去分享福音。其實，我已經帶了我有痴呆症的婆婆開口決志信主，不過，我不太確定她是否真的得救，所以沒有刻意大肆宣揚。我較傾向相信她真的已得救，因為當我與她談及耶穌，我發現她的反應挺靈敏及表示歡迎。我當然不忘向我的uncle david談信仰，因為我內心真的很希望他能從生活的重擔上得釋放，不過，他卻需要一些時間。不打緊，我不會失望，只求神讓我持續、熱心的為他們的靈魂要得救去祈禱。

實在感恩，我能有這樣的一個uncle david。

sendimentation

2010年10月10日, 日

在我愈來愈不怕醜的時候，我知道我更要懂得知醜，不然，會有很多災難性事件發生。

我絕對不會否認我是一個思想型的人，縱使好些特別人物常對我說counselling and healing的事，我仍對我處理情感的能力有保留。最近我也認識到自己的EQ不是很高，我只是壓抑情感的能力較高。行動力更不須多談，或許是我要求高，但我總是覺得自己執行能力與紀律都偏低。我惟獨發覺自己的腦袋較強，可是我卻看見自己常常反被我的腦袋困住，聰明反被聰明誤？也差不多，我發現我的思想方式出現問題，影響著我，腦袋裡仍有許多有待轉化的空間。

看清楚我的真實光景，我發現我在躲避神。因我想不通一些問題。